Uh, baby!!!

Estivemos no Brasil por 10 dias. Que absurdo de gostoso!!!!!
Antes de tudo:
-arruma mala;
-pega tudo;
-não esquece nada;
-presentes;
-tira metade do que colocou;
-isso e aquilo não dá pra levar;
-nervoso;
-documentos;
-fecha tudo.
Conclusão, 5 malas, um carrinho guarda-chuva, bolsa com fraldas&cia, bolsa com documentos e lá vamos nós.
Família Buscapé passou longe.
Avião atrasado algumas horas....
Espeeeeeeeera, Bianca dorme, acorda, faz xixi, cocô, brinca com as pessoas, dorme de novo e nós ainda em San Diego.
Avião chega, todos pra dentro, aperto, classe econômica do cu, Bianca dorme, acorda, brinca com a senhora de trás, da gritos histéricos de felicidade, nada de dores de ouvido, nada de choro, nada. Uma santa!
Chegamos em Dallas (ou vcs pensavam que era vôo direto?), rá! família trapo não deixa à desejar, never da silva!!!!
O comandante avisa que devido a tempestade horas antes, o aeroporto estava um caos e ficaríamos alguns minutos ali parados na pista até os 50 aviões da frente achar um lugar para estacionar.
CINQUENTA AVIÕES TIO????ALGUNS MINUTOS?????AI CAGALHOS!!!!!!!
Quase três horas depois eu espumando de nervoso, Bianca num humor de madre Tereza de Calcutá (santa, santa),Padu pedindo calma, calor, muito calor, nem um copo de água as vacas das aeromoças serviram e o viado do comandante dizendo: "Obrigado pela compreensão, dentro de alguns minutos estaremos estacionando..."
Ôôô que ódio desse comandante.
A aeromoça com voz de tudo bem começou a falar das conexões como se estivesse cantando bingo. Ódio dela também, viu.
A nossa era em 20 minutos, se perdesse o vôo, perdeu, oras....
Puta merda.
Acharam uma vaga pro avião.
Saímos correndo igual nego que vai em promoção de frango por 1 real, manja?
Bianca no carrinho guarda-chuva, Padu com uma mala de mão, mala da Bianca de fraldas&cia, sem falar numa pipa piano que levamos de presente pro sobrinho dele. A pipa lazarenta era num formato de um avião, que vai pilha e é iluminada quando solta à noite.
Ah! sem contar com encomenda que o chefe do amigo do cunhado do primo....blábláblá pediu. Outro piano, por que era uma sacolona enorme com um plástico duro, diz o Padu que era pro avião de aeromodelismo do cara.
Entramos no saguão e era a última chamada para o nosso vôo.
Nunca corri tanto.
Entramos no avião e eu juro, a vontade que eu tinha era de jogar toda aquela tralha paraguaia no chão, me sentar ao lado de um rico nojento ali na primeira classe e pedir um champagne.
Mas não, pé preto no começo, pé preto até o final.
Bóóóóóóóóra pra classe ecônomica, só faltou um saco com galinhas e um engradado com uns dois suínos pra completar a farofada.
Contando ninguém acredita, mas eu juro, se não foi o Buda foi o Ghandi que encarnou na Bianca. Cara, não deu um trabalho, não chorou uma vez, muito pelo contrário a chata, chorona, raivosa era eu.
Depois de 7 horas nessa confusão, coisa que era pra ser em 3 horas no máximo, nos acomodamos e Brasil nos aguarde.
Graças a Deus a poltrona do meio veio vazia e a Bianca pode meditar avontis, esticada igual uma iguana no México.
Vôo tranquilo, sem novidades, peito vazando leite horrores, trocas de fraldas ali no banco mesmo só fez xixi.
Minha Nossa Senhora, como o povo peida em avião, não?
Que fedô do cão que é fim de viagem. Depois de 10 horas as pessoas viram íntimas. Peidam, tiram melecas do nariz, contam da vida pessoal, te oferecem bala, te emprestam pasta de dente....nossa, eu não vejo diferença entre avião dos EUA e um pau de arara do nordeste.
De manhã cheirinho de café, carrinho de bebidas passando por cima dos pés esticados pra fora, dando um chega pra lá na cabeçona folgada do moço que estava deitado achando que estava no sofá da casa dele.
A viagem chega ao final assim, poluição, tempo nublado, mar de prédios e todos só querendo um banho.

continua......