11.9.04
Onde foi que eu parei???
...humnmnm.....
Ah! Pois bem!!!
Padu disse que tudo bem, q a irmã da amiga poderia vir sem problemas e a menina já tinha comprado até a passagem, ou seja viria de qualquer jeito, a gente querendo ou não.
Dia tal, horário tal fomos até o aeroporto buscar a fulana. Sabe filme quando começa tocar uma música, as pessoas andam em câmera lenta e vc já enxerga o futuro, então, num piscar de olhos eu vi que era furada e das grandes.
Cara de pistoleira, jeito de pistoleira, q de santa não tinha nada. Com uma cicatriz perto dos olhos meio rosinha ainda, diz ela que havia "caído" no trabalho. Ahãm!
Pelo que ficamos sabendo o ex namorado era casca grossa, aposto que era ele que tinha enfiado a mão na cara dela.
Bem, malas no carro, fulana dizendo q aquele era o carro dos sonhos dela, q ela tava roxa de inveja, pegamos a freeway pra voltar pra casa.
Não andamos nem 10 minutos e um monte de carro ultrapassando a gente e o povo olhando e fazendo sinais, mostrando.....quando Padu olha pelo retrovisor, um fumacê só. Uma fumaça branca, mas tinha muuuuuita fumaça, vcs não estão entendendo.
Padu parou o carro, olhou o motor, checou tudo, colocou mais óleo e seguimos. Dali 5 minutos eu olho pra traz e o triplo de fumaça tava tomando conta de novo...
Fodeu, pifou o motor! disse o Padu suando frio já.
Foi que ele pegou a primeira saída e estacionou onde o carro aguentou, estacionamos atrás do zoológico. Já era tarde da noite, tudo escuro, sem um cristão pra puxar pelo rabo. Andamos, andamos, andamos até q chegamos num lugar e encontramos um táxi.
Foram assim as primeiras horas com a fulana. Como dizem: Quando começa errado,humnmnmn.....
Só sei que pra encurtar a história, Padu chamou um guincho, foi até o lugar e levou até um mecânico, ainda bem q tínhamos o tal seguro que cobria tudo né?
Mecânico olha, aperta, puxa e diz que era o motor, tinha fundido.
Ok, no problemo, temos esse seguro aqui que cobre tudo, pode fazer, começa hoje mesmo se der por que eu preciso do carro pra trabalhar, disse Padu.
O cara pede pra ver o tal papel do seguro, começa a ler, coça a cabeça (detesto quando as pessoas coçam a cabeça e serram os lábios com força!?!) e se vira e fala que nas entrelinhas, lááááá no final da página, bem pequeno, meio borrado, diz que o seguro realmente cobre tudo, MENOS motor fundido. Tem noção?????
Cara, sabe como eu me senti na hora, igual o desenho do Pica Pau, quando o Zéca Urubu quer vender qualquer coisa pro Pica pau e faz ele assinar mordendo o charuto e pensando: "TRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUXAAAAAAAAS"
Ai vem a frase do Pica Pau "meu dinheiro, meu valiozo dinheiriiiinho"
Hoje em dia quando lembramos disso damos risada, mas no dia, choramos, batemos a cabeça na parede, enfiamos o dinheiro no rabo, o pouco que tínhamos, foi no carro e o carro deu PT.
Padu foi la no filho da puta do Afichin, esfregou o papel na cara dele e o turco maldito se vira e fala q deveríamos ler tudo, inclusive entrelinhas antes de assinar.
Ele tava com a mesma cara do Zéca Urubu e o pior que não estava errado, o erro foi nosso. Mas porra, dois perdidos, atirando pra todo lado, comprandos coisas em lugares q nem conhecíamos e não tínhamos ninguém pra indicar o lado certo, né???
Bem, é batendo a cabeça q se aprende. Vendemos o carro pro ferro velho por que pra arrumar ficava os olhos da cara.
Sóóóóóóóóóó depois desse desastre q um dos caras q trabalhava com o Padu disse q conhecia um lugar q financiava carros pro pessoal da empresa, q só tinha carro bom e que todo mundo comprava lá e por que ele não havia dito que queria um carro!?!?!?!
O estômago numa hora dessas já tinha virado pudim, né???
Com as migalhas do ferro velho compramos um carro razoável, q aparentemente tava bom e que o dono da loja um bigodudo mordedor de palítos de dente garantia e q se por um acaso desse problemas, ele trocava. Ai!
continua.....
Ah! Pois bem!!!
Padu disse que tudo bem, q a irmã da amiga poderia vir sem problemas e a menina já tinha comprado até a passagem, ou seja viria de qualquer jeito, a gente querendo ou não.
Dia tal, horário tal fomos até o aeroporto buscar a fulana. Sabe filme quando começa tocar uma música, as pessoas andam em câmera lenta e vc já enxerga o futuro, então, num piscar de olhos eu vi que era furada e das grandes.
Cara de pistoleira, jeito de pistoleira, q de santa não tinha nada. Com uma cicatriz perto dos olhos meio rosinha ainda, diz ela que havia "caído" no trabalho. Ahãm!
Pelo que ficamos sabendo o ex namorado era casca grossa, aposto que era ele que tinha enfiado a mão na cara dela.
Bem, malas no carro, fulana dizendo q aquele era o carro dos sonhos dela, q ela tava roxa de inveja, pegamos a freeway pra voltar pra casa.
Não andamos nem 10 minutos e um monte de carro ultrapassando a gente e o povo olhando e fazendo sinais, mostrando.....quando Padu olha pelo retrovisor, um fumacê só. Uma fumaça branca, mas tinha muuuuuita fumaça, vcs não estão entendendo.
Padu parou o carro, olhou o motor, checou tudo, colocou mais óleo e seguimos. Dali 5 minutos eu olho pra traz e o triplo de fumaça tava tomando conta de novo...
Fodeu, pifou o motor! disse o Padu suando frio já.
Foi que ele pegou a primeira saída e estacionou onde o carro aguentou, estacionamos atrás do zoológico. Já era tarde da noite, tudo escuro, sem um cristão pra puxar pelo rabo. Andamos, andamos, andamos até q chegamos num lugar e encontramos um táxi.
Foram assim as primeiras horas com a fulana. Como dizem: Quando começa errado,humnmnmn.....
Só sei que pra encurtar a história, Padu chamou um guincho, foi até o lugar e levou até um mecânico, ainda bem q tínhamos o tal seguro que cobria tudo né?
Mecânico olha, aperta, puxa e diz que era o motor, tinha fundido.
Ok, no problemo, temos esse seguro aqui que cobre tudo, pode fazer, começa hoje mesmo se der por que eu preciso do carro pra trabalhar, disse Padu.
O cara pede pra ver o tal papel do seguro, começa a ler, coça a cabeça (detesto quando as pessoas coçam a cabeça e serram os lábios com força!?!) e se vira e fala que nas entrelinhas, lááááá no final da página, bem pequeno, meio borrado, diz que o seguro realmente cobre tudo, MENOS motor fundido. Tem noção?????
Cara, sabe como eu me senti na hora, igual o desenho do Pica Pau, quando o Zéca Urubu quer vender qualquer coisa pro Pica pau e faz ele assinar mordendo o charuto e pensando: "TRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUXAAAAAAAAS"
Ai vem a frase do Pica Pau "meu dinheiro, meu valiozo dinheiriiiinho"
Hoje em dia quando lembramos disso damos risada, mas no dia, choramos, batemos a cabeça na parede, enfiamos o dinheiro no rabo, o pouco que tínhamos, foi no carro e o carro deu PT.
Padu foi la no filho da puta do Afichin, esfregou o papel na cara dele e o turco maldito se vira e fala q deveríamos ler tudo, inclusive entrelinhas antes de assinar.
Ele tava com a mesma cara do Zéca Urubu e o pior que não estava errado, o erro foi nosso. Mas porra, dois perdidos, atirando pra todo lado, comprandos coisas em lugares q nem conhecíamos e não tínhamos ninguém pra indicar o lado certo, né???
Bem, é batendo a cabeça q se aprende. Vendemos o carro pro ferro velho por que pra arrumar ficava os olhos da cara.
Sóóóóóóóóóó depois desse desastre q um dos caras q trabalhava com o Padu disse q conhecia um lugar q financiava carros pro pessoal da empresa, q só tinha carro bom e que todo mundo comprava lá e por que ele não havia dito que queria um carro!?!?!?!
O estômago numa hora dessas já tinha virado pudim, né???
Com as migalhas do ferro velho compramos um carro razoável, q aparentemente tava bom e que o dono da loja um bigodudo mordedor de palítos de dente garantia e q se por um acaso desse problemas, ele trocava. Ai!
continua.....
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